(no subject)

Из того, что играла во вторник в кинотеатре.

Господин А., органный мастер.

Ему 82 года.
Он на добровольных началах чинит орган в кинотеатре. Из жалости. Потому что иначе орган бы пропал. А так он в играбельном состоянии. Хотя и не в идеальном.
Господин А. рассказывал, что в начале 50-х годов ещё принято было играть на органе перед фильмом. Но кто играл, не помнит, потому что тогда ещё ни органами, ни органистами не интересовался. Помнит только, что органист был пожилой человек.
Обычно, когда я прихожу репетировать, господин А. тоже приходит. Сперва он стонал, что я слишком часто использую тремулянт и слишком активно дрыгаю швеллером. "Но ведь это же театральный орган!" - возражала я, - "На нём так и играют." Тремулянт надо привести в порядок, но для этого, как считает господин А., надо разобрать пол-органа, потому что всё очень тесно расположено. Сам он такое не сможет проделать, а пригласить фирму у кинотеатра денег нет. Пока. Директор кинотеатра очень надеется, что удастся их из кого-нибудь выколотить.
После сеанса господин А. обычно сияет, как медный таз. От счастья, что его труды не пропали даром, что орган звучит, и все это слышат.
Господин А. следит за тем, чтоб никто не портил орган. А сам недавно привинтил к пульту сбоку крючок, чтоб туда можно было вешать сумки, одежду или ещё что-то! Вроде там не видно, но всё равно, как-то это не гламурно - театральный орган с крючком на пульте. Хотя, с другой стороны, раньше к ним чего только не привинчивали, и особо не заморачивались. Не знаю что и думать, короче.

Ассоциации.

Помните анекдот про женщину, которая тащила домой сумки с продуктами и встретила эксгибициониста? Она тут же вспомнила: "Ой, яйца забыла!". Так вот, ещё история в том же духе. 
Во вторник вечером директор кинотеатра пригласил меня и органного мастера поужинать. Директор кинотеатра и я заказали мидии. Я их ела, как меня научили в Любеке: вилку используют, только чтоб выковырять первую мидию, а потом берут в руку ракушку и ей, как щипцами, достают остальные мидии. И вот я взяла пустую ракушку, пощёлкала ей, и тут мне вспомнилось...
- Господин А., знаете, в органе кастаньеты не работают!

Думаю, надо немного пояснить.

С чего бы это Вилли вдруг придумал насчёт попкорна в церкви.
Некоторые граждане у нас в деревне очень сердятся, если служба в воскресенье длится ровно до полудня, или, того хуже, ещё дольше. Потому что тогда у них не получается обедать в 12.00. Это, по-видимому, очень страшно.
Если служба затягивается, виноватым считают в первую очередь органиста. Потом пастора. А потом всех, кто под руку подвернётся. 
Так вот, Вилли считает, что если каждого торопящегося обедать снабдить перед мессой ведром попкорна, то они перестанут торопиться и мешать органисту и пастору работать, а будут сидеть и наслаждаться действом!